1 Je suis née il y a trente trois ans ici même à Meadow, sur le parking de l'hopital pour être exact. Ma mère était sur d'avoir le temps, elle n'a pas pressé mon père, seulement voilà, moi j'étais pressée et je suis arrivée sur la banquette arrière de la voiture familiale.On ne peut pas vraiment dire que je sois arrivée dans une famille pauvre, loin de là, ma mère était une grande styliste, elle avait ouvert sa propre boutique en ville et plusieurs à travers le pays, mon père lui, un avocat plutôt réputé, il n'a toujours aidé que les personnes dans le besoin, surtout les enfants. Ils m'ont toujours traité comme une princesse. Ce qui avait le don de me rendre folle. 2 Lorsque j'étais petite je voulais être chanteuse, je rêvais de monter sur scène et de voir pleins de gens chanter en coeur avec moi, malheureusement j'avais oublié un petit détail, pour être chanteuse, il faut savoir chanter, et je ne suis pas douée pour ça, alors j'ai pris la décision de me tourner vers un métier un peu plus dans l'empathie, je pensais faire quelque chose dans le sociale, mais j'avais aussi beaucoup d'imagination et cette envie d'écrire, alors j'ai trouver un petit boulot dans une librairie et à côté de ça j'écris des romans que j'espère un jour voir publier. 3 Plus jeune j'étais un véritable garçon manqué, une catastrophe ambulante, une casse-cou comme il y en a peu, mes parents s'arrachaient littéralement les cheveux avec moi. Je n'oserais compter le nombre de blessures que j'ai pu me faire au cours des années, mais pour les plus mémorables, je me suis cassée le coude en sautant du lit de mes cousins, ouvert l'arcade en faisant du skateboard avec mon meilleur ami de l'époque, plusieurs entorses et autres cassures en tout genre, une vraie casse-cou. Ma mère qui rêvait d'avoir une vraie fille, quelle déception. Malgré tout, elle avait cette moto qui me faisait rêvé et qu'elle m'a laissé lorsqu'elle nous a quitté. 4 L'année de mes seize ans je suis tombée amoureuse pour la première fois, cet amour qui vous retourne la tête dans tous les sens du terme, je pensais naïvement que c'était l'homme de ma vie, j'étais tellement stupide à cette époque. Durant deux ans notre relation a été plus qu'idyllique, clairement parfaite, c'est sans doute pour cette raison que j'ai acceptée de l'épouser, j'étais jeune, stupide. Alors, on s'est marié et le lendemain de notre mariage mon mari m'a montré un nouveau visage, il avait changé en moins de vingt-quatre heures. Il a commencé à se fâcher pour des choses stupides, m'isoler de ma famille, de mes amis, m’humilier, me frapper pour rien, pour un regard de travers, il ne sourcillait même pas devant le sang, les pleurs, les cris, rien ne le faisait arrêter, c'était gratuit, cet homme était devenu un monstre et j'ai supporté, pendant huit ans. Je pensais l'aimer, je pensais qu'il m'aimait, je suis même tombée enceinte, malheureusement j'ai perdu le bébé après le coup de trop. Mais c'est ce qui m'a aidée à partir, enfin ça, et le décès de ma mère. 5 J'ai un gros problème, je pense que ma mère m'a mise au monde sans filtre, j'ai un peu trop tendance à dire tout ce que je pense, ce qui parfois peut être assez dérangeant, je n'aime pas blesser les gens en général, mais je n'arrive pas à m'en empêcher. Ce n'est pas pour être méchante ou faire du mal, certain disent que c'est de la stupidité, de mon côté je préfère penser que c'est une bonne chose, je sais qu'on me pense naïve et parfois à côté de la plaque, tout simplement parce que je suis "trop gentille", mais de mon point de vue, je pense au contraire que mon caractère dérange et du coup, les gens préfèrent penser que je suis un peu stupide, ça arrange. 6 J'accorde très peu ma confiance, tout simplement parce que je trouve que nous vivons dans un monde d'hypocrisie, de mensonge et d'égoïsme, d'une violence inouïe, mais lorsque j'arrive à laisser entrer quelqu'un dans ma vie, c'est que je suis sûre que ça va durer, du moins normalement, bien évidemment j'ai appris avec le temps à me méfier encore plus, mais ce n'est pas pour paraître méchante ou hautaine, c'est juste pour me protéger. 7 Il m'arrive de faire des crises d'angoisses terribles, je tente tant bien que mal de ne pas me laisser submerger, de me calmer avant que ça ne parte dans les extrême, seulement le problème c'est que la plus part du temps je me laisse avoir, un bruit de pot d'échappement, un feu d'artifice, un cri brusque...Pas mal de choses peuvent me perturber au point de me renfermer totalement sur moi même sans pouvoir ne plus rien faire durant des heures. 8 J'ai quelques tatouages plus ou moins bien cachés, tous en rapport avec ma famille, ma vie, tout ce que je n'ai plus,  ce que j'ai perdu, laissé, ou essayé d'oublier, je l'ai gravé sur ma peau, parce qu'ils sont mon oxygène. Je sais que ma mère serait folle de voir ça, mais c'est ma façon à moi de l'avoir à mes côtés. 9 J'adore me retrouver seule                                                                                                                  pour simplement profiter du calme, d'un moment paisible seule avec moi-même, ça fait tellement de bien de se ressourcer un peu de temps en temps. Et il n'y a que dans ces moment-là que j'arrive à écrire, que je peux enfin me concentrer réellement sur ma musique et il n'y a rien que j'aime plus que ça. Ces moments qui n'appartiennent qu'à moi. 10 Je ne suis pas sûr de pouvoir avoir des enfants un jour, ma fausse couche a été d'une violence telle que j'ai dû me faire opérer, ça sera peut-être possible, mais difficilement et de toute façon, pour l'instant, je suis encore trop traumatisé pour avoir un enfant et il faudrait aussi que je trouve quelqu'un, mais ce n'est pas vraiment dans mes objectifs pour le moment.